tiistai 31. joulukuuta 2013

Toivotaan toivotaan!

Tajusin nukkumaan laittaessani, että juuri se lupaus jäi lupaamatta jonka piti siedättää mun kärsimättömyyttä ja impulsiivisuutta. Mitäs siitä, koska olen äärimmäisyyksien ja liioittelun ihiminen niin lupaankin NELJÄ asiaa. Ja se puuttuva oli; EN OSTA YHTÄÄN UUTTA VAATETTA KOKO VUONNA! Ostelen koko ajan vaikka rahaa ei olisi eikä varsinkaan oikeaa tarvetta. Tänä vuonna teen siitä lopun ja säästyneillä rahoilla hankin sen tatuoinnin.

Isojen tyttöjen isä perheineen tulee tänään käymään kylässä. Uusi vaimo on siistimisestä innostunut (=siivoushullu) ja ehkä vähän "hienompi" kuin minä. Mua naurattaa kun se salaa silmäilee mun täyttä tiskipöytää ja kissan raapimaa tapettia. Jostain kumman syystä tästä en tunne syyllisyyttä. Ehkä siksi, että muistan hyvin kuinka suurpiirteinen entinen rakas mieheni on siivon suhteen. Aikoinaan raskaana ollessani opiskellessani toisessa kaupungissa soitin etukäteen miehelle ja käskin siivota etten oksentaisi. Ja tämä ei kerrankin ollut liioittelua!
Puita täytyy kantaa ja tehdä tulet, että saadaan lämmintä vettä saunaan. Illaksi en taida laittaa muuta kuin pizzan. Rakettien suhteen epäröin edelleen. Tytöt haluaisi niitä, mutta minä pelkään ja inhoan sitä räiskettä ja vaakasuorassa suihkivia sähikäisiä. Luulen, että tinojen valaminen on tarpeeksi jännittävää meille.

Mutta ne toiveet. Suhtaudun tähän vakavasti ja hartaudella. En yritäkään nyt olla hurskas - maailmanrauhaa ja terveyttä olen toivonut niin monet kerrat, että kerrankin voin toivoa jotain muuta - pienempää, mutta silti tärkeää, mulle. (Näin sanoen sota syttyy tietysti huomenna ja saan klamydian uimahallista).

TOIVEENI VUODELLE 2014;

1. Toivon seksiä. Ei mitä tahansa hyppyytystä vaan ihanaa, rajua, silmitöntä, hellää ja mieletöntä rakkaudellista intohimoa. Se on paljon toivottu se, tiedän, mutta jos minä lopetan sokerin ja ostamisen niin piru vie kyllä mä olen sen ansainnu!

2. Toivon uutta koiraystävää. Elämä ilman koiraa - on elämää ilman varauksetonta rakkautta ja pidäkkeetöntä elämänenergiaa. Tärkeä voima mun läheltä puuttuu ja kaipaan vierellä tepsuttavaa ystävääni todella paljon. Toivon, että uusi koira on juuri se meidän koira - iloinen, viisas, rauhallinen ja lempeä - juuri sitä mitä minä haluaisin olla...

3. Toivon upeita ja paksuja hiuksia. Mun geeneissähän siis on normimaantieohutjaharmaalättänähiuslaatu, mutta toiveen lisäksi tämä onkin myös paranormaalitesti. Luin taannoin kirjan naisesta joka päätti tappaa kolme pahantekijämiestä ajatuksen voimalla siinä onnistuen - fiktiivistä tietenkin - mutta ajatus kiehtoi mua, ei se tappaminen vaan ajatuksen voima. Jos muuttaisinkin ajatukseni hiuksistani niin muuttuisiko hiuksetkin? Tulos nähdään vuoden kuluttua ja tämän onnistuessa - kuvitelkaa mitkä mahdollisuudet! :)

Näihin sanoihin, näihin tunnelmiin - oikein hyvää uutta vuotta kaikille!

maanantai 30. joulukuuta 2013

Haaste

Kivulias tapa tällä nuorimmaisella - kiskoo nukahtaessaan mua hiuksista ja korvasta. Vauvoilla on kuulkaa melkoisen jymäkät käsivoimat! Mulla on korva kipeä ja punainen ja peiliin katsoessani huomasin myös, että osa otsahiuksista on katkennut ja tukka seisoo päässä kuin puolimohikaanilla.
Surkea viikonloppu takana. Aa käväisi yksin vanhempiensa luona ja tuli takaisin lahjojen ja syyllistävien joulutoivotusten kera (ainakin mä tulkitsin ne just sellasiksi). Mun ja pikkumurunkin oli tarkoitus alunperin mennä, mutta en kerta kaikkiaan jaksanut enkä kestänyt ajatusta joulusta vihollisen leirissä.. Mikä kumma siinä on, että poika on aina äidilleen enkeli? Ei me tyttäret kyllä yhtä paljon saada varauksetonta palvontaa osaksemme. Väitän.
Pikkumuru oli kuumeessa ja minä masennuksen syövereissä ja silti tunsin syyllisyyttä siitä ettei matkustettu satoja kilometrejä viettämään iloista joulua erotunnelmissa. Syyllinen ja huono ex-miniä.

Aa kävi ja kaikesta paineesta täyttyneenä puhkesin taas huutamaan. Oikein itsekin hämmästyin raivoani. Äänikin meni käheäksi, karjuin aivan estoitta. Mutta kyllä helpotti! Melkein kuin olis seksiä saanu. Jos polttaisin niin olisin vetäissy tupakin. Aan vointi ei ehkä ole kovin hyvä ja siitä tunnen SYYLLISYYTTÄ :D

Huomenna on tämän p*skan vuoden viimeinen päivä, kiitos siitä. Kylläkyllä, arvostan näitäkin kokemuksia varmaankin joskus kuolinvuoteella, mutta nyt vaihtaisin koko vuoden pois. Tai en, en vaihtaisi, pikkumurusta on ollut valtavasti iloa ja voi mikä kehitys lapsessa tapahtuu yhden vuoden aikana. Enpä siis vaihdakaan, mutta todella toivon tulevalta vuodelta parempaa esitystä. Mistä pääsenkin varsinaiseen aiheeseen. Olen päättänyt tykönäni, että tämä on sellainen ihmeiden vuosi ja vuodenvaihde jolloin saa toivoa kolme toivetta ja ne toteutuu. Aivan takuuvarmasti toteutuu. Mutta tähän takuuseen liittyy ehto; kolme toivomusta täytyy kuitata kolmella lupauksella. Haastan myös kaikki tämän lukevat samaan projektiin.
En ole vielä ihan varma lupausteni laadusta ja sisällöstä ne kun muotoutuu tässä pikkuhiljaa kirjoittaessani. Muutamaa olen kuitenkin miettinyt jo pidempään. Haluan luvata - ja myös toivoa - jotakin hyvin konkreettista ja näkyvää. En aio valehdella itselleni, että "laihdun 5 kiloa" tai luvata jotain epämääräistä kuten iloita jokaisesta luojanluomasta päivästä. Lupaan jotain pientä, mutta merkittävää ja symbolista, minulle. Symboliikka avautuu (ehkä) as we go on.

LUPAUKSET

1. Lupaan ottaa sen tatuoinnin jota olen suunnitellut jo pitkään (3 kuukautta).

2. Lupaan välttää sokeria koko piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitkän vuoden. Olen suckerholic :o ja suklaa on pahinta huumetta. Olen aina (tänään) miettinyt miten mielialani muuttuisi, jos luopuisin sokerista. Tämä ei tarkoita fanaattisuutta - vältän, en huokaile vieraisilla rajoitteitani. Pulla silloin tällöin on ok, mutta suklaa ja keksit on kokonaan pannassa. Karkkia, limsaa tai jäätelöä en ole käyttänyt ennenkään.

3. Lupaan - ja tämä tuli vasta nyt, ja tämä on vaikuttavaa, behold! - Lupaan kutsua itseni takaisin.
Eikö? Pretty impressive. Muutama vuosi sitten silloisten elämänkokemusten järkyttämänä lupasin muuttua hyväksi ihmiseksi. Pieleen meni. Muutuin kyllä, muutuin sellaiseksi jonka ajattelin muiden silmissä olevan parempi, mutta minä katosin. Miksi? - kysyi eräs ystäväni kaffipöydässä muutama viikko sitten - siksi, että olin ennen kevytkenkäinen, manipuloiva, itsekäs ja petollinen. "Mutta jos sä olet sellainen?" - Luoja mikä viisauden helmi! Sellainen minä olin, mutta olin myös ilosilmäinen ja nauravainen, ja mikä tärkeintä - sain myös muut nauramaan. Nyt musta on hyvää vauhtia tulossa katkera ja harmaa ämmä. Se ei käy.


Toiveista lisää huomenna, mutta nyt hyvää yötä ja rakkautta ja kevytkenkäisyyttä koko maailmaan!

perjantai 27. joulukuuta 2013

Kiitos

Kiitos teille ihanat lukijat - kommenteista, tuesta ja omista upeista blogeistanne. Olin jo synkistellyt bloginkin suhteen, ettei tällaista itsesäälin potemista kukaan tule toista kertaa katsomaan. Ja nyt mulla on 8 ihanaa lukijaa ja muutama satunnainen kävijäkin! Te annatte mulle uskoa ja toivoa elämään. Olette kaukana (kai), mutta kuitenkin kuljette mukana näiden blogikirjoitusten välityksellä. Jokaisella on omat murheensa, mutta silti tai ehkä juuri siitä syystä tarinoistanne huokuu iloa ja lämpöä. Elämä on juuri sellaista mistä blogimme kertovat, kaikkea sitä ja vielä enemmän. On hetkiä jolloin oma elämä tuntuu surkealta ja vähäpätöiseltä, mutta sen kertominen avoimesti voi auttaa jotakuta kanssakulkijaa vieläkin pimeämpinä aikoina, näin ainakin minun kohdallani. Kiitos siis teille kaikille, siitä että kerrotte omaa tarinaanne ja osallistutte minun tarinaani.


Tässä jotain positiivista mun elämästä. Kuva siltä ajalta kun pystyin vain vähäisessä määrin hillitsemään pakonomaista nyppimistä ja kuva nyt, tänään kun olen voiton puolella tässä asiassa. Kuka tietää missä asiassa voitan huomenna :)

Huvin vuoksi käytin vähän värikynää, kun olen aina haaveillut vihreistä silmistä

torstai 26. joulukuuta 2013

Lentävä Viestintuoja

Catrin Welz-Stein

P****n joulu ikinä - livahti suustani useammin kuin kerran aattona. Jouluun liittyy niin paljon tunteita ja muistoja, odotuksia ja paineita, että ne kaikki kun purkautuu saman päivän aikana niin jälki ei ole kaunista. Isommat tytöt oli isällään joten saatoin vapaasti heittäytyä lapselliseksi murjottajaksi. Kun radiossa soi tonttuhyppelöt ja kaikki paasaa rakkaudesta niin vähemmästäkin sitä synkistyy. Ainakin se jota ei kukaan hyppyytä eikä rakasta. Niin yksin niin yksin. Pakenin itseäni tyttöjen tyhjilleen jättämään vinttiin ja pysyin siellä piilossa raskaimmat tunnit. Sai Aakin viettää joulua hetken paineettomasti Murun kanssa. 

En ollut vain piruuttani kamala vaan olo oli oikeasti pirullinen. Vintissä kamiinaa lämmittäessäni mietin jälleen kerran kuolemista. Nikottelin, nypin kulmiani ja oikein kieriskelin itsesäälissä. Aikanaan palasin kuitenkin alas ja avasin uuden suklaarasian. Alkaa pikkuhiljaa ottaa päähän tämä olotila. Jospa se sitä myöten sitten helpottaisi.

Eilen tapahtui jotain hauskaa pihallamme. Äitini oli haravoimassa (!jouluna) tuulen irti riepottamia koivurisuja kun yhtäkkiä taloamme vastapäätä olevalta pellolta alkoi lähestyä jotain hopeaista ilmassa kieppuen. Äiti pysähtyi katsomaan ja kun hopeainen lähestyi äiti näki selvemmin sen olevan sellainen torilla myytävä sydämen muotoinen folio-ilmapallo. Sydän kulki tuulen mukana taloamme kohti ja äiti huomasi ihmeekseen, että siitä roikkui narussa lappu jossa näytti olevan kirjoitusta. Juuri kun äiti alkoi haravalla yrittää tavoitella sitä tarttui tuuli siihen ja tempaisi sen ylemmäs tavoittamattomiin. Pallo purjehti pihaltamme seuraavalle pellolle ja yli kuusimetsän näkymättömiin. Voi damn! Mitä siinä luki? Mitä viestiä se pallo kantoi? Illalla huvitin itseäni miettimällä vaihtoehtoja; "Rakastan sinua yhä", "Elämä voittaa", "Tämän viestin löytäjä voi kaivaa kultaharkkonsa seuraavasta paikasta; 22.37 E 63.24 N"... Kuka tietää. Ehkä jonkun pihaan viestinviejä laskeutui.  


sunnuntai 22. joulukuuta 2013

Joulumietteitä

Lapset sai eilen todistuksensa ja sen kunniaksi vein kaikki kolme tytärtäni ulos syömään. Keskimmäisen käytösnumero kylläkin putosi kahdeksaan, mutta mun mielestä sekin oli vain hauskaa. Kummatkin vanhemmat tyttäret on aina olleet liian kilttejä ja kaikki omapäisyys heidän kohdallaan on vain suunta oikeaan. Mä olen muutenkin sellainen, etten oikein noista todistus- ja koenumeroista piittaa. Koko arvostelu- ja vertailu-asia on mielestäni turhaa, mutta en nyt tällä päälläni saa aiheesta mitään älykästä kirjoitettua. Tyttöjen kanssa suunniteltiin, että tehdään hampurilaislounaasta jokavuotinen jouluperinne. Oli kivaa ja Kirppunenkin oli ihan tohkeissaan, kun pääsi näkemään ihmisiä. On muuten hieman outoa, että yksivuotiaan hihkuessa "heeee-ii:tä" moni aikuinen kääntää katseensa pois. Eikö lapsia tarvitse tervehtiä?

Illalla keitin joulupuuron ja mantelin sai keskimmäinen. Kirppunen jota alan kutsua nyt Muruksi, koska ei se enää niin kirppu ole, yökkäs puuronsa rinnuksille ja ilmaisi selkeästi ettei tykännyt. Mahtoi johtua siitä, että maito loppui kesken ja puurosta tuli vesilisäyksellä liian "riisistä". Muut söivät kohteliaasti oman lautasensa tyhjäksi. Saunottiin ja syötiin suklaata ja aamulla saattelin tytöt junaan. Tämän joulun he viettävät isänsä perheen luona. Minä ja Muru jäätiin kaksistaan.

Tyttöjen lähdettyä talo hiljeni liikaa. Olen kulkenut koko päivän pyjamassa ja nukkunut aina kun Murukin. Yritän tsempata itseäni, että vietän vain rentouttavaa lojumispäivää, mutta tiedän etten saa itsestäni irti koska masentaa niin vietävästi. Isompien tyttöjen lähdettyä on enemmän lupa antaa sen näkyä. Jos olisi yhtään ylimääräistä rahaa niin menisin johonkin lähikaupunkiin hotelliin piiloon jouluksi. Muru ei vielä joulusta piittaa, tonttu on yhtälailla Nesbon kuva kirjansa takakannessa kuin se punapipoinen kääpiökin. Lahjoissakin kiinnostaa takuulla enemmän se paperi mihin ne on kääritty. Näin se oli isompien tyttöjen kanssakin.
En ole kuulkaa leiponut yhtäkään piparia ja tortutkin teki keskimmäinen. Lahjoja olen ostanut isommille mutten niitäkään ole saanut paketoitua. Kasvissyöjän ei tarvitse kinkusta murehtia, mutta jotain kai pitäisi joulupöytään kattaa. Jotain muuta kuin kaurapuuroa jolla tätä nykyä elän. Ja suklaalla. No, huomenna reipastun heti aamusta ja haen lanttulaatikkoa ja punajuuria kaupasta. Punajuuri-aurajuustovuoka on ainut perinne mun joulupöydässä.

En tiedä onko tämä kohtalo, mutta löysin heti metsänhoitokurssin, kun aloin sellaista etsiä. Kurssi järjestetään kohtuullisen matkan päässä, se on edullinen ja kaiken lisäksi tarkoitettu naisille. Kurssi kestää kuitenkin kokonaisen vuoden ja vaikka tapaamisia on vain lauantaisin mietin silti jaksanko. Jaksanko? Ilmoittautumisaikaa on vielä, mutta kurssi alkaa jo tammikuun puolessavälissä. Voisi se kyllä tehdä hyvää. Ajatella muita asioita ja päästä täältä neljän seinän sisältä välillä toisenlaisiin ympyröihin. Mietin joulun yli.

Mietin tässä tätä joulua ja joulutunnelmaa. Minä olen aina ollut meidän perheessä se joka hössöttää, ei ruokia tai siivoja, mutta tonttuja ja sitä taianomaista tunnelmaa. Minä pakotin vielä aikuisenakin sisarukseni katsomaan piirrettyjä aattoaamuna. Nyt en jaksa. Mutta olen päättänyt vakaasti etten ala sitä suremaan tai surkuttelemaan. Tänä vuonna on tällainen joulu. Ei ehkä iloinen, mutta rauhallinen ja hiljainen. Vuosien kuluttua tämä tulee varmasti olemaan yksi niistä jouluista jonka muistan. Vaikka oli surua ja vaikeakin olo sain viettää sitä Muru kainalossa kaikessa rauhassa. Ilman hässäkkää saan varmasti tämän joulun tunnelmasta jotain aivan uudenlaista.

Hyvää joulua kaikille.

torstai 19. joulukuuta 2013

Vieläkin hengissä




Otsikko on vain puolivitsi. Rankkaa on ollut ja on edelleen. Mutta täällä sitä vain sinnitellään ja on ollut jopa muutama hetki, että olen iloinnut. Tuo ylläolevassa kuvassa kiipeilevä kekara on yksi niistä ilon aiheista. Se kiipeää aivan joka paikkaan ja mitä ylemmäs se kiipeää sitä varmemmin unohtuu alastulon taito. Olisiko tässä esimerkki mullekin? Luottaminen. Kirppunen luottaa täydellä varmuudella siihen, että pärjää ja osaa. Ja jos ei pärjää niin joku muu auttaa. Näinä muutamana erityisen vaikeana viikkona olen saanut apua odottamattomilta tahoilta. Neuvolan täti soitti ja TARJOSI apua perheeseemme. Olen ymmärtänyt, että vaikeissa tilanteissa olevat perheet jäävät pitkiksi ajoiksi ilman apua vaikka sitä toistuvasti pyytävät ja minä saan sitä pyytämättä! Kiitos ja ylistys. Meille tulee siis ensi vuoden alusta ihminen joka käy täällä kotona ihan vain meitä auttamassa. Kunnassa on kaksi perhetyöntekijää; seitsemän lapsen äiti ja miespuolinen työntekijä josta en tiedäkään muuta kuin sukupuolen. Ensimmäinen ajatukseni oli, että miten kehtaan ottaa vastaan apua 7-lapsen äidiltä, kun itsellä on vain kolme. Toinen ajatus oli, että onkohan se mies nuori ja hyvännäköinen... Ei täällä siis lopullisesti ole heitetty kirvestä kaivoon :)

Kirveestä puheenollen harkitsen metsänhoitokurssille lähtemistä. Suurimman huoleni hulluksitulemisen jälkeen murehdin puutilannettamme. Talo lämpiää puilla, piste. Puita on tehtävä, vaikka mies lähtikin. Isäni hoitaa sen nyt, mutta vanhuus etenee eikä tilanne voi jatkua näin vuosikausia. Sisareni, Amatsoonien sukua, kävi viikonloppuna puhumassa mulle monenlaisia asioita ja väitti, että pystyn kaikkeen siihen mihin mieskin. Omissa kuvitelmissani seison mettässä räntäsateessa käsissäni 20 kilon moottorisaha joka ei suostu käynnistymään ja vieressäni traktori jonka olen ajanut sellaiseen tiheikköön etten ikipäivänä sitä sieltä ulos saa. Siskoni mielestä taas kaikki hoituu kyllä ja pääsen helpolla koska mulla on kaikki "pelit ja vehkeet". Voisiko se olla mahdollista? Siis se, että voisin osata? Pahimmassa tapauksessa pääsisin hengestäni jäämällä puun alle, mutta olisihan se kuitenkin parempi vaihtoehto kuin istua kotona suunnittelemassa sitä hengenlähtöä. Koska täytyy myöntää, että jos en nyt innostunut ajatuksesta niin ainakin ajattelin hetken jotain muuta kuin omaa surkeuttani.
Nyt täytyy selvittää siis kaksi asiaa;
                                                         1. milloin ja missä alkaa metsurikurssi
                                                         2. onko se mies hyvännäköinen

keskiviikko 11. joulukuuta 2013

Tuomiolla

Jaa-a kuulkaa. Käväisin pitkästä aikaa psykologini luona. Viime kerrasta ehti vierähtää kuukausi ja sinä aikana on monta kertaa käynyt mielessä mitä ne musteläiskät mahtoi musta kertoa. Nyt tiedän.

Ollessani ihmisten ilmoilla yritän aina näyttää iloiselta ja reippaalta. Niin myös psykologin luona. Toki välillä itken, mutta kuittaan aina senkin jollain vitsillä tai itseironialla. Luulin olleeni reipas ja iloinen, jopa hauska myös testissä. Sanoin kyllä juuri sen mitä kuvasta tuli mieleen, mutta hauskasti. Psykologini, aivan ihanan herttainen nainen muuten, kertoi, että analyysissä menee aikaa, monta käyntikertaa, mutta on jotain mistä hän haluaa heti keskustella. Kiinnostuin heti ja oikein ojentauduin nojatuolissa. Arvelin, että jotain erikoista on paljastunut mun seksuaalisuudesta tai että nyt selviää kuka mä OIKEASTI olen. Psykologi kertoi, että tutkimusten mukaan monet samankaltaisia tuloksia saaneet ihmiset ovat tehneet itsemurhan lyhyen ajan sisällä testin tekemisestä.

Lamaannuin täysin. On totta, että kuolema on usein mun ajatuksissa ja joskus todella kaipaan loputonta unta, mutta että itsemurha? Olen testin ja psykologin mukaan myös selvästi masentunut.
Eihän tuo tietysti mikään ihme ole ja kummasti onkin tosiaan viime aikoina itkettäny ja väsyttäny. Tulevaisuuttakaan ei tunnu edes olevan olemassa saati jotain haaveita tai toiveita sitä koskien. Perhana. Tämäkin vielä. Ensin lähtee mies ja koira, sitten vielä järki ja elämä. En nyt kyllä jaksaisi olla vielä masentunutkin. Eronnut yksinhuoltaja konkurssissa ja masennuksessa. Eihän se käy.

Testit on testejä ja kertoo vain osan totuutta. Masennus on tosi asia, mutta hengissä ajattelin kuitenkin pysytellä edelleen. Lapset pitää mut elämässä kiinni vaikka kaikki muu menisi.

Mitäs nyt sitten. Mielialalääkkeet mulla jo on. Nukun yöni hyvin ja lepään muutenkin riittävästi. Syön suhteellisen terveellisesti. No, voisin mennä joskus ulos. Koiran lähdettyä en ole käynyt enää metsälenkeillä. Se täytynee aloittaa uudestaan. Täytynee myös myöntää tappionsa parisuhderintamalla ja tyytyä tähän elämään nyt tällaisena. Lopettaa toivominen ja aloittaa toipuminen.

Ehkä joskus vielä kirjoitan tänne jotain iloistakin. Sitäkin kun mun elämässä kaikesta huolimatta on.

sunnuntai 8. joulukuuta 2013

Nyppimisen loppu

Ana Teresa Barbosan taidetta

Tässä teoksessa on jotain joka kuvaa mun pakko-oireilua. Mieli turtuu ja hiljenee, kun huomio keskittyy ruumiiseen. Olen ymmärtänyt, että itseään viiltelevät kokevat jotain samankaltaista. Kokeilin sitä(kin) dramaattisina teinivuosina. Sattui liikaa ja siirryin sitten pikkuhiljaa itseni nyppimiseen. Aluksi purin kynsiäni ja näpläsin hiuksiani. Luennot sujui joutuisammin kaksihaaraisia metsästäessä ja kynsiä tarkistaessa. Jossain vaiheessa kulmakarvojen nyppimiseen tuli sitten se vastustamaton pakko. Yli kymmenen vuotta sitä on jatkunut. Joka ikinen päivä. Ja nyt, ihme on tapahtunut! Mulla kasvaa uusia kulmakarvoja mikä on kiistaton todiste siitä, että nyppiminen on, jos ei nyt kokonaan poissa niin vähentynyt huomattavasti. Hallelujaa!

Mitä on tapahtunut? Jokin aika sitten kirjoitin täällä tästä ongelmastani ja samalla tutkin asiaa pitkästä aikaa netissä. Jotain loksahti kohdalleen, kun luin Trichotillomania free healing centerin sivuja. Nyppiminen on auttanut mua selviytymään vaikeina aikoina ja oikeastaan mun pitäisi olla kiitollinen siitä. Kiitollinen myös siksi, että joka kerta kun käsi nousee nyppimään annan merkin itselleni, että jotain on vinossa. Yritän noina hetkinä sivuuttaa jonkin huolestuttavan asian tai tunteen. Kuinka monta kertaa mulle on terapiassa sanottu, että tunteet täytyy kohdata, mutta en ymmärtänyt miten. Vaikeat tunteet ja ajatukset oli vain häivähdyksia joista ei saanut kiinni. Jostain syystä nyt sen osaan. Tiedostan mikä tunne mua vaivaa, kun tunnen pakkoa nyppimiseen. 

Luulin, että tämä olisi mulla aina, nyppiminen ja olemattomat kulmakarvat. Toivoa siis on muissakin asioissa, jos näin piintynyt tapa voi muuttua! 

Bonuksena vielä se, että nyt musta tulee VIELÄKIN kauniimpi kun mun kulmat alkaa rehottaa ;)





torstai 5. joulukuuta 2013

Luovutan

Kun on alamäessä niin täytyy vain antaa mennä. Vastaanhangoittelu ei ainakaan auta päinvastoin tekee liu-un vielä kivuliaammaksi. Katsotaan sitten kun vauhti pysähtyy. Arvioidaan vauriot ja tehdään uusi toimintasuunnitelma. Tätähän elämä on, nousua ja laskua, euforiaa ja murhetta. Siinä välissä muutama hengähdystauko.

Löysin allaolevan kuvan etsiessäni lisää koirataidetta. Omaani ikävöin ja suren kovin, mutta tämä kuva lohdutti. Lohtua sain myös, kun soitin uuteen sijoituspaikkaan ja kuulin pelkkiä hyviä uutisia sopeutumisesta. Kaikki on hyvin. Nyt jo. Sen tietäminen auttaa.

Alex Cherryn teos


Marjaana haastoi blogissaan miettimään omia hyviä puoliaan. Olen samaa mieltä, että on surullista miten moni meistä vertaa ulkonäköään muihin ja varsinkin lehtien mallikuviin. Siitä lähtien, kun sain ensimmäisen tyttäreni aloin kiinnittää enemmän huomiota siihen miten puhun itsestäni. Sekin jo näkyy ulospäin miten paljon itseään arvostaa, tai arvostaako ollenkaan.
Minä kuulun siihen ryhmään joka pitää itseään kauniina. Olen pitkä, hoikka ja ryhdikäs komea nainen. Mulla on suuret vihertävät silmät ja tosi nätti hymy. Parasta mun kasvoissa on, että ne tuntuu valaisevan muidenkin elämää. Siis silloin kun aidosti hymyilen. Mulla on ikäisekseni ja kolme kertaa synnyttäneeksi naiseksi kiinteä ja muodokas vartalo. Olen kotonani itsessäni. Kiitos Marjaana, tästä tuli hyvä olo. Minä olen kaunis. Surullinen, mutta kaunis :)

keskiviikko 4. joulukuuta 2013

Alamäessä

Taide täältä

Alamäki jatkuu. Rakas koirani muutti eilen uuteen kotiin. Yksin jäätyäni koira sai liian vähän  huomiota tai sitten reagoi muutoksiin ja jo olemassa oleva ongelma paheni niin, että alkoi tulla vahinkoja. Paimennusvietti kohdistui lapsiin. Koiran vietti on sellainen asia, että sitä ei kouluttamallakaan muuksi muuteta. Metsästyskoira metsästää, vahtikoira vahtii ja paimentava paimentaa, piste.

Suru on pahempi kuin miehen lähtiessä. En tiedä kumpi on pahempaa, lemmikin kuolema vai luopuminen muuten. Vaikka koira pääsi hyvään kotiin perimänsä mukaiseen paimennustyöhön tulen aina miettimään miten se voi ja onko kaikki hyvin. Tiedän myös lemmikin kuolemasta aiheutuvan tuskan. Menetin vuosia sitten kaksi koiraani asuntoni tulipalossa. Kaksi päivää meni sumussa ja sitten tuli hirvittävä tuska. Tuska siitä ettei voi enää koskea, silittää ja halata.

Tänään olen oikeastaan vain itkenyt. Hoidin Kirpun niin kuin aina, mutta päiväunille laittautuessa mietin mitä tapahtuisi, jos en enää sijaltain nousisi. Voisiko kaikista suruista vain menettää tajunsa eikä herätä enää. Kyllä joku lapsista huolehtisi, ne isät. Mutta lapset on mun maailma - ja minä lasten. Kestettävä on. Aina vain.

Syyllisyys on valtava. Musertava. Mä epäonnistuin tässäkin. Tämä koira oli aidointa ja rakkainta mitä mulla oli. Lapset on tietenkin tärkeintä, mutta ne ei ole sillä tavalla mun, ne kuuluu itselleen. Koira vei mut metsään hengittämään, oli seurana jokaisella kompostikäynnillä aina yhtä innoissaan, valvoi yöt mun sängyn vieressä ja oli AINA iloinen mut nähdessään.
Kuinka mä nyt nukun? Kuka vahtii, kun minä nukun?

Kuka rakastaa mua nyt?


sunnuntai 1. joulukuuta 2013

Hullu kolistaja



Sattui tässä yhtenä päivänä seuraavaa; kaikki alkoi siitä, kun viritin tyhjästä Long Drink-tölkistä "RIITTÄÄ!"-tehostimen koiralleni. Se kun on alkanut haukkua kilpaa pellon takaisen naapurin koiran kanssa eikä lopettaisi millään vaikka vauva nukkuu ja minunkin hermoni kaipaisivat edes hetken hiljaisuutta. Laitoin siis siihen tyhjään tölkkiin muutaman viisisenttisen, vääntyneen rautanaulan ja lattialta löytyneen klemmarin. Kolisi mukavasti ja tehosikin kertaheitolla haukkumiseen, kun "RIITTÄÄ"-käskyä jälleen kerran ylenkatsottiin. Haukkuminen väheni ja pellontakainenkin ymmärsi vaieta kunnes toissapäivänä juuri niiden elintärkeiden päiväunien aikaan alkoi vimmattu huuto ja haukku. Minä rynnistin ovelle tölkki kädessä ja kurjan sään vuoksi työnsin vain tölkkiä ravistavan käteni ulos räntäsateeseen. Ha-haa, tulipa hiljaista! Hipsin takaisin olohuoneeseen ja ikkunasta näin hämmentyneen postinkantajan portaillani... Kyllä muuten hävetti. Äkkiä takaisin ovelle selittelemään haukkumisia ja päiväunia ja kolistimia. Postimies kyllä hymyili paketin ojentaessaan, mutta lähti vähän turhan liukkaasti.

Näin. Kohta mä olen kuuluisa kylähullu. Mun synkkämielistä viikkoa tuo tapaus kylläkin piristi ja sain vähän eloa itseeni. Ero on vain ero. Ei kuolema eikä sairaus. Kaikki järjestyy kyllä.

Eilen oltiin keskimmäisen typyn kanssa joulumyyjäisissä. Olin varannut meille oman pöydän. Tytär teki korvakoruja, minä ranne- ja heijastinkoruja ja äitini villasukkia. Oli tosi kiva päivä. Iloisia ihmisiä niin myyjinä kuin asiakkaina. Joulu saa monet kuitenkin hyvälle tuulelle vaikka tohinaa ja rahanmenoa tietääkin. Saatiin myytyäkin sen verran, että pöytä tuli maksuun ja vähän jäikin. Minä tosin taisin jäädä nollille, kun meidän pöydän vieressä oli niin ihana lastenvaatemyyjä... Bonuksena voitin vielä arpajaisissa kakun! Minä joka en ikinä voita mitään. Valkosuklaa-juustokakkua syötiin tänään sunnuntaikaffilla.

A kävi viikonlopun ja meni oikein hyvin. Eilenhän me oltiin melkein koko päivä myyjäisissä ja tänään tein pitkän lenkin koirani kanssa. Yöni nukuin soffalla joten sain tervetullutta omaa aikaa Kirpusta. Kummallinen ero tämä. Vietetään viikonloppuja saman katon alla oudossa tunnelmassa. Oudossa ainakin mun mielestä. Lapset ja A tuntuu olevan tyytyväisiä tilanteeseen eikä ihmettele asioiden laitaa ollenkaan. Päivä ja viikko kerrallaan. Kirpun kasvaessa asetelma muuttunee. Mietin vain millä tavalla tämä venyttää henkistäkin prosessia.



keskiviikko 27. marraskuuta 2013

Huono päivä

Sandra Chevierin taidetta

Päivä on ollut haastava. Nykyäänhän ei saa enää sanoa "vaikea" tai "ongelma" tai ihan vaan paskamainen. Kaikki kurjimmatkin asiat on vaan "otettava haasteena". Päivässä ei sinänsä ollut mitään vikaa. Normaalit rutiinit; aamupesu ja -puuro, leikkimistä Kirpun kanssa, kotitöitä, koiran lenkitys, päiväunet, ruuan laittoa, lisää kotitöitä, leikkimistä, nukuttamista. Joskus tuntuu, että olen elänyt saman päivän uudelleen. Olo vain on niin surkea. Hymytön ja hajamielinen. Kirppua nukuttaessani mietin mitä mä oikeastaan tunnen nyt. Mulla ei ole ikävä A:ta, tai on jollain tapaa, jakamaan työt ja lapsen hoito. Ehkä myös turvattomuuden tunne on tullut. Tarkistan taas neuroottisemmin ettei varmasti mikään ovi jää lukitsematta. Monia tunteita. Pelkoa, vihaa, surua, pettymystä ja vähän helpotustakin.
Toisen eron jälkeen oli erilaiset tunteet. (Nyt mä olen sitten sellainen nainen joka puhuu miehistään ja eroistaan järjestysnumeroilla..) Silloin oli hirvittävä ikävä. Vihasin ja rakastin yhtä aikaa ja kaipuu oli aivan kauhea. Olihan suhdekin aivan erilainen kuin tämä kolmas ( ! ).

Kolme eroon päättynyttä suhdetta. Kolmas kerta toden sanoo. Tarkoittaako se, että tässä tämä nyt oli. Mun mahdollisuudet on käytetty. Kolme kertaa mua on rakastettu. Todella rakastettu. Ja minä sössin kaikki kerrat. Keksin aina syitä ja vikoja miehistä. Arvostelin ja moitin. Tiesin aina paremmin. Osasin paremmin. Kiittämätön, kamala akka. Muuttuakaan en osaa.

Masentavaa paatosta ja itsesäälin uikutusta. Menen tarkistamaan ne ovet ja laitan nukkumaan. Ehkä huomenna on aivan uusi päivä.

maanantai 25. marraskuuta 2013

Kadotettu yhteys

Niin se sitten lähti. Muuttokuorma mies mukanaan. Paineet kasautui päivän aikana ja pala kurkussa kasvoi kasvamistaan. Lähdön hetkellä itkin kuin lapsi. Isommat tytöt otti Kirpun hetkeksi hoiviinsa, Mimi ja Kuku kikatti olohuoneessa ja minä itkin makuuhuoneen nurkassa mahdollisimman hiljaa. Lapset saa nähdä mun surun, mutta surunkin hetkellä niillä täytyy säilyä luottamus siihen, että minä kaikesta huolimatta jaksan johtaa tätä perhettä.
Soitin siskolleni ja nikottelin hätääni. Onneksi sisko jutteli muita asioita ja sain kuin sainkin itseni koottua. Jaksoin illan ihan hyvin ja jatkoin itkua vasta lasten nukahdettua. Tämänkin läpi on vain mentävä.

Tänään oli "lähikaupan" eli lähimmän kaupan näillä lakeuksilla remonttimyynti. Kaikki myytiin -70% alennuksella. Nukuttiin Kirpun kanssa pitkään ja ehdin kaupalle vasta puoli kymmenen. Hyllyt näyttivät jo aivan tyhjiltä, mutta kiersin kuitenkin ja löysin kuulkaa vaippoja ja vauvanruokaa ja terveyssiteitä ja kissanruokaa ja shampoota ja gluteenittomia välipalapatukoitakin. Kaiken kruunasi iso laatikollinen Roibos teetä. Kaksi isoa kassillista ruokaa ja hygieniaa 30 eurolla. Taas mun rukoukset oli kuultu. Kiitos.

Toinenkin mukava asia tapahtui tänään. Kirjastoautossa oli selvästi mulle tarkoitettu kirja josta tuo otsikkokin tuli. "Kadotettu yhteys; Löydä tunteesi voima" Susanna Purran kirjoittama ja tänä vuonna ilmestynyt. Takakannessa lukee näin; "Elämä on kaunista ja erityistä. Tämä kirja kutsuu luottamaan tunnetilaan ja omaan voimaan. Se tarjoaa keinot joiden avulla voit vapautua uskomusten ja menneen elämän kahleista. Löydä yhteys todelliseen itseesi-ole se ainutlaatuinen hyvinvoiva ihminen joka sinun on tarkoituskin olla."
Alan lukea heti, kun sellainen hiljainen hetki tulee ja toivon, että saan uusia työkaluja tai ainakin näkökulmia varsinkin tunteen ja kehon yhteyteen.


Täältä Susannan kotisivulle

lauantai 23. marraskuuta 2013

Trikotillomania

Iltayö ei ole ikinä mulle hyvää aikaa. Väsyneenä alan aina epäröidä, murehtia, vatvoa ja syyttää itseäni KAIKESTA. On mun vuoroni nukkua sohvalla. Onneksi älysin viime jouluksi ostaa noinkin mukavan ja ison soffan. Missä mä nyt muuten nukkuisin? Sohvavuoro on ihan ok. Kirppunen on taas flunssassa ja olen heräillyt ihan riittämiin viimeiset pari viikkoa joka yö. Ja A on kotona "viimeistä yötään". Symbolisessa mielessä. Tuleehan se Kirppua katsomaan viikonloppuisin. A niistäköön Kirpun nenää vielä tänä yönä. Huomisesta alkaa mun loppumattomalta tuntuva lastenhoitosavotta.

Eihän se sitä ole, mutta haluan olla nyt draamallinen ja heittäytyä käsi otsalla sohvalleni nyyhkimään kohtaloani. Jonka taisin itse järjestää (syyttelyä..).

Löysin, kun etsin, nurkkakaapin perukoilta kaksikin puolillaan olevaa konjakkipulloa. Tai toinen oli rommia, mutta sen korkki oli onneksi jotenki jämähtäny kiinni. Juon siis konjakkia. Ja teetä päälle.

Eilen luin Liioliin blogissaan kuvailemista ticseistä, pakko-oireista ja havahduin pitkästä aikaa pohtimaan omiani. Olen jo vuosia kärsinyt trikotillomaniasta. Nypin pakko-oireisesti kulmakarvojani. Nypin myös kynsinauhojani ja monesti sormet ovat verillä. Stressi tietenkin pahentaa, niinkuin kaikkea ja kaikilla, mutta poissa se ei ole koskaan. En muista milloin nyppiminen alkoi. Ehkä joskus esikoisen syntymän aikoihin. Väsymys, masennus, valtava vastuu lapsista. Nyppiminen rauhoittaa. Psykologini ehdotti, että käyttäisin hansikkaita sisälläkin... Sehän oliskin kätevää ja miellyttävää pienen lapsen kanssa. Itse en usko minkään pakkokeinon toimivan. Käsieni päällä en voi istua päivät pääksytysten ja pinsettien hävittäminen aiheuttaa vain lisää ahdistusta ja sormilla nyppimistä. Teippaisinko kulmakarvani piiloon? Sitä voisi kokeilla niinä päivinä, kun ketään ei varmasti ole tulossa käymään.

Eilen etsiessäni tietoa lääkkeettömistä hoitomenetelmistä vaivaani löysin tämän sivun. Kokonainen laitos keskittynyt trikotillomanian hoitoon ja vertaistukeen. "Koska nyppimiseen ei ole parannuskeinoa, voit itse parantaa sen." Vallankumouksellista. En ihan tajunnut kaikkea lukemaani, mutta jotain jäi itämään. Jotain mikä liittyy itsensä hyväksymiseen ja tuomitsemiseen. Mitä tunnetta tai ajatusta helpotan nyppimisellä? Löysin myös tämän sivuston. Blogi siitä miten gluteeniton ruokavalio mahdollisesti helpottaisi trin oireita..? Hittolainen. Voisiko ruokavalio olla ratkaisu tähänkin? Onkohan konjakissa gluteenia?

torstai 21. marraskuuta 2013

Kiitos ja ylistys!

Mun rukoukset on kuultu! Sain rahalähetyksen tai oikeammin ilmoituksen siitä. Kela ilahdutti mua kahdella kirjeellä; yksinhuoltajakorotus lapsilisiin ja hoitolisä kodinhoidontukeen. Hurraa! Me pärjätään! Ei tullut lottovoittoa, mutta voi luoja miten kiitollinen olen näistäkin. Nyt en enää murehdi rahasta alan vain elää nuukemmin ja nauttia myös tästä kokemuksesta. Tulostin itselleni Kukkaron herraksi ohjelmasta tutun tilikirjan kuukausittaisten menojen seuraamiseen. En ole koskaan ennen pitänyt kirjaa esimerkiksi ruokamenoista. Nyt on korkea aika.

Soitin erääseen päiväkotiin jonka ohi olen Kirppusen kanssa ajellut vauvakahvilaan mennessä. Jospa menisin syksyllä takaisin töihin ja Kirppu päivähoitoon. Kirppu on niin tomera ja sosiaalinen, että enää en vietä aamuöitä itkeskellen kuinka lapsi traumatisoituu, jos vien sen hoitoon. Minä traumatisoidun kyllä, mutta sekin menee ohi. Niinkuin kaikki muukin tunnemylläkkä.

Kunpa A jo muuttaisi kokonaan. Tavarat on viety, mutta asunnon maalaus on vielä kesken. Toisaalta olen helpottunut, että illalla kotiin tulee toinen aikuinen joka edes hetken huolehtii Kirpusta. Toisaalta A:n kotiintulo aiheuttaa pahaa oloa - ikävää ja kaunaakin. Miksi A:lle on niin näennäisesti helppoa lähteä ja jättää lapsensa? En ymmärrä sitä. Mutta en ymmärrä A:n tunnemaailmaa muutenkaan. Ehkä asperger on se syy. Toisaalta A:n käytös on myös siunaus. Saan pitää Kirpun kokonaan luonani eikä huoltajuustaisteluja ole. Tuntuu olevan keskustelematta selvää, että A tulee tänne katsomaan Kirppua ja sitten myöhemmin Kirppu vierailee isänsä luona.

Olen jo kerran aikaisemmin elänyt painajaisessa jossa lapseni itkivät puhelimessa ikäväänsä luokseni ollessaan isänsä luona. Mikään ei ole tuntunut niin pahalta. Silti elin sen. Ja lapseni selvisivät siitäkin.

Nyt alan masentua omista sanoistani. Eteenpäinhän tässä on katsottava! Jumankauta minä teen elämästä sellaisen, että lapset saavat kasvaa turvassa ja ilossa. Minä aion kasvaa turvassa ja ilossa. Aion olla vahva; nauraa ja tanssia ja näyttää myös sen, että sattuu ja masentaa. Lapset ymmärtävät henkisen kivun, kun sille kertoo syyn. Minun lapseni myös näkevät sen, että kaikesta selvitään ja vaikka parisuhteet loppuu niin yhteistyö ja rakkaus jatkuu.







keskiviikko 20. marraskuuta 2013

Meedio

Osallistuin eilen yleisömeediotilaisuuteen. Ajattelin tarvitsevani vähän kodin ulkopuolista elämää ja entinen anoppini sattui mainitsemaan meediotilaisuudesta. Olen ollut ennenkin vastaavissa tapahtumissa. Pidän istuntojen rauhallisesta ja lämpimästä ilmapiiristä. Ihmiset saavat lohduttavia ja kannustavia viestejä ja vaikka itse ei viestiä saisikaan niin muiden viestit ja kiitollisuus niistä liikuttavat myös itseä. En eilenkään saanut henkilökohtaista viestiä, mutta tapasin mukavia ihmisiä ja sain jutella henkeviä.

Tuntuu olevan vaikea saada ketään kaveriksi kyseisiin tilaisuuksiin. Moni ihminen kokee meedioiden olevan jotenkin antikristillisiä. Vielä useampi pitää touhua pelkkänä huuhaana ja rahastuksena. Oli niin tai näin niin petyn aina ihmisten yksisilmäisyyteen ja tuomitsevuuteen. Viekö uuden kokeileminen tosiaan suoraan helvettiin, jos kyseessä on henkimaailman asiat? En minäkään mene mielelläni kirkkoon, mutta jos sinne joudun niin yritän suhtautua mielenkiinnolla ja avoimesti. Kirkko on kuitenkin niin monelle tärkeä paikka ja sitä täytyy kunnioittaa. Eikö samoin voisi ajatella myös vähän erilaisemmista tavoista etsiä ja löytää henkisyyttä, toivoa ja armoa? Ja mitä tulee siihen, että kuolleiden pitäisi antaa levätä rauhassa eikä yrittää keskustella heidän kanssaan niin mieluummin kyllä ajattelen, että minunkin mommani puuhastelee entiseen tapaan iloisesti piereskellen henkimaailmassa kuin makaa kirkkomaalla kylmässä haudassa.

Kannustan kaikkia siis kokeilemaan. Rakkautta voi löytää kummallisista paikoista.


Kuva täältä


 

maanantai 18. marraskuuta 2013

HPV-rokote

Tänään minunkin esikoistyttäreni koulussa rokotetaan tyttöjä papilloomavirusta vastaan. Noin kuukausi sitten kotiin tuli vaaleanpunainen kirje (15 vuotiaalle tyttärelle osoitettu) otsikolla "Tyttöjen juttu". Vasta parin viikon kuluttua minä sain kirjeen Terveyden ja hyvinvoinnin laitokselta jossa kerrottiin kymmenen hyvää ja vaaleanpunaista syytä miksi rokote kannattaa ottaa. En ole lähtökohtaisesti rokotevastainen. Kaikki kolme lastani on rokotettu. Valitettavasti myös sikainfluenssaa vastaan. Tuolloin vuonna 2009 kuuntelin rokotteen turvallisuudesta huolestuneita vain puolella korvalla. THL:n, median ja lääkäreiden rummutus pandemiasta sai pelkäämään, että rokottamatta jättäminen aiheuttaisi kauhean sairauden lapsilleni. Kuinkas sitten kävikään. Omat lapseni ovat edelleen terveitä, rokotuksesta huolimatta, mutta syvän epäluulon tuo rokotuskampanja jätti.

Rokotuksista on vaikea löytää asiallista keskustelua. Asiallista tutkimusta kyllä löytyy, mutta se tuntuu olevan aina joko rokotuksen puolesta tai vastaan. Viime viikolla tyttären kanssa asiaa pohtiessamme luimme molemmat THL:n sivut ja Antti Heikkilän tekstin HPV-rokotteen hyödyistä ja sen turvallisuudesta. Antin teksti teki minuun syvän vaikutuksen. Ehkä siksi, että olin alunperinkin jo epäilevällä kannalla. En tiedä miten olisin esikoistani suostutellut jollei hän itsekin olisi päätynyt samaan lopputulokseen kuin minäkin. Meillä tämä rokote jäi ottamatta.

Vaikka oma intuitioni neuvoo unohtamaan tämän rokotteen on siltikin syyllinen ja epävarma olo. Tämä on taas näitä äitiyden nurjia puolia, teet niin tai näin niin aina on väärinpäin. Isä kohauttaa olkiaan ja sanoo "päättäkää te". Helppoa.



Olo on kaikkien ahistusten kanssa välillä tämmönen :) Kuva täältä.

sunnuntai 17. marraskuuta 2013

Henkistä kehitystä, not.

Yöllä oli myrsky ja aamulla sähköt poikki. Vettäkään ei enää tullut hanasta. Hyvin vain pärjäiltiin vedenkeittimeen jääneen veden ja puuhellalla keitetyn puuron voimin. Suurin huoli oli, että tarpeilleen pitäisi mennä ulos tuuleen, koska vessanpönttöönkään ei tietysti tullut vettä. Olisi pian jäänyt puun alle pissalla kyykkiessään. Sähköt palasivat jo ennen puolta päivää ja elo palautui normaaliksi.

Normaaliksi myös sikäli, että sain nykyään niin tavallisen raivarin. Tästä se sai alkunsa; eilen illalla yritin keskustella suhteestamme A:n kanssa, menneistä ja nykytilasta. Sattui nimittäin niin, että tämän kaiken erohässäkän tiimellyksessä innostuimme yllättäen harrastamaan myös seksiä, yhdessä, toistemme kanssa. Alkukantainen reaktio? Menettämisen pelko? Jännitteiden purkautuminen, kirjaimellisesti. Varmaan kaikkea tätä ja enemmän, siis minulle. A:n ytimekäs arvio tilanteesta oli; "koska sä halusit.". Voi s*****a! Tämän jälkeen ei enää "keskusteltu" koska hän näki, että loukkaannuin eikä näin ollen enää halunnut sanoa mitään koko iltana.

Minä yritin, voi kuulkaa kuinka yritin, nieleskellä ja itkeskellä ja sulattaa nöyryytyksen kunnialla. Yöllä kuuntelin tuulta ja ajattelin yleviä ajatuksia siitä miten vähän suuttuminen hyödyttää ja kuinka paljon parempi ihminen olen, kun kasvan henkisesti ja annan vain olla. Rakkautta, rakkautta, rakkautta vaan.
Aamupuuron ääressä kynttilän valossa kerroin A:lle rauhallisesti miten mua loukkaa sen ajattelemattomat lausahdukset kuten edellämainittu ja lukuisat muut. Virhe. Ei mitään vastausta. Hengitin ja ajattelin rakkautta vaikka hermoja kiristi jo aivan vimmatusti. Annoin aikaa ja odotin jotain vastausta. Vastaus tuli JO puolen tunnin kuluttua, mutta ei mihinkään mun sanomiseen. "Samassa on outoa, että jos puu kaatuu myrskyn takia niin miksi..." loppulauseen epäilemättä timanttinen ajatus jäi kuulematta, kun räjähti. Sitähän se loppupäivä sitten olikin. Tulipahan pakattua A:n vaatteetkin jätesäkkeihin. Riehuin oikein kunnolla, huusin ja tyhjensin kaappeja ja laatikoita niin, että hiki valui. Kirppu nauroi vaatekasojen keskellä ja A istui kalpeana sohvalla. Hiljaa. Tietenkin. Olin odottanut selitystä, korjausta väärinkäsitykseen, anteeksipyyntöä, jotain.

Lähetin itseni Lutunan kanssa lenkille metsään. Huusin vähän lisää. Toivottavasti pelotin kauas ne hirvet joita ei vielä ole ammuttu. Painelin sammalilla kuin höyryjyrä ja hyppelin noin vain isojenkin ojien yli. Vasta paluumatkalla huomasin kaatuneet ja katkenneet puut. On niitä ongelmia muillakin. Joillakin sähköt on edelleen poikki ja puita kaatuillut rakennusten päällekin. Halasin muutamaa tervettä puuta ja pyysin ääneen anteeksi kaikilta joille olen huutanut. Kotiin palasi muuttunut nainen, mutta vahinkohan oli jo tapahtunut. A ei unohda loukkauksia. Koskaan.

Joo,joo, huutaminen on tietysti väärin, kun jonkun toisen pitää sitä kuunnella, mutta olen kuitenkin sitä mieltä, että terveempänä mä näin pysyn kuin jos jättäisin suuttumukseni sisälle kroppaani.

                                 Anteeksi vain maailma, mutta musta tuntuu ja se kuuluu!


Kuva täältä

perjantai 15. marraskuuta 2013

Musteläiskätesti

kuva täältä

Psykologini tarjosi minulle mahdollisuutta Rorschachin musteläiskätestiin jotta päästäisiin paremmin selvyyteen "psyykeni rakenteista". Olen teini-ikäisestä asti pelännyt hulluksi tulemista. Luonteen laatuni on sikäli vaikea, että tunteeni vaihtelevat jopa päivittäin ja välillä rajustikin. Äkilliset ja pitkät synkkyydet väsyttävät ja lisäävät pelkojani mielenterveyden menetyksestä. Näistä syistä ja vähän muistakin olen jo pitkään aika ajoin käynyt juttelemassa psykologille. "Puhuminen auttaa" -fraasi pitää minun kohdallani paikkansa.

Eilen siis menin innoissani musteläiskätestiin. Alustavasti en tiennyt testistä mitään muuta kuin vähän historiallista taustaa jonka luin wikipediasta (mistä tuon kuvankin lainasin). Varoin katsomasta yhtään läiskää etukäteen koska halusin testissä täysin spontaanin reaktion.
Testi oli aluksi hauska mielikuvaleikki, mutta jo muutaman kuvan jälkeen muuttui raskaammaksi ja minä vakavammaksi. Minä tosiaan näin niissä läiskissä merkityksiä! Kokonaisia tarinoita. En onneksi kaikissa. Muutama kuva vaikutti merkityksettömältä. Testi kesti kaksi tuntia ja sen jälkeen olin poikki ja alakuloinen. Surullinen siksi, että luulen arvaavani mitä tietyt sanomani asiat merkitsevät "psyykeni rakenteiden" kannalta. Ei hulluutta, mutta impulsiivisuutta, ärtyisyyttä ja myös masennusta. Koska olin ajoittain (mielestäni) myös äärimmäisen hauska mietin myös onko tämä nyt se testi joka todistaa mun olevan bipolaarinen.

Ensi kerralla saan kuulla mitä psykologini testin tuloksista löysi tai päätteli. Odotan suurella mielenkiinnolla vaikkakin vähän peloissani.

Tuossa yllä olevassa kuvassa näin (äläkä lue tätä, jos aiot joskus mennä testiin! - kun kuulet muiden merkityksiä kuville et enää näe niitä omin silmin.)
Ihmissuden. Korvine ja sarvineen. Takkuisine, märkine turkkeineen joka haisee ja josta "ripajaa" kaikkea inhottavaa.

Siinä yhdessä kuvassa jossa kuulemma useimmat näkevät peniksen minä näin hillerin jolla oli kotkan siivet... Tästä huolestuin. Kuten Marjaana blogissaan kirjoitti; onko siitä jo NIIN kauan?

torstai 14. marraskuuta 2013

Väsymys

Eilen Kirppusella oli huono päivä. Aiottiin Mll:n perhekahvilaan ja vietiin samalla isosisko kouluun. Juuri koululle tullessa Kirppu oksensi kaikki vaatteensa ja turvaistuimensa. Maidon väristä limaa vain roikkui myssyn nauhoista. Lapsparka. Suunnattiin kahvilan sijasta takaisin kotiin. Kun ei tulisi korvat kipeiksi. Yskä ja räkäisyys paranee kyllä itsekseen.

Olen maininnut muutaman kerran A:n aspergerin syndrooman. Ehkä aihetta olisi hyvä vähän avata. Tällä hetkellä tuntuu, että vain psykologini ymmärtää mistä puhun. Onneksi edes hän. Aspergerista löytyy tietoa netistä ja varsinkin englanninkielisiltä sivuilta paljonkin kokemuksia, kuvauksia oireista ja myös testejä. Jokaisen kokemus on kuitenkin erilainen, luonnollisesti. Esimerkiksi minun "aspini" ei ikinä raivoa. Hän ei edes suutu koskaan. Loukkaantuessaan vaan kävelee pois ja vetäytyy kuoreensa. Tämä on yksi aspin piirre; kyvyttömyys kohdata ja ymmärtää tunteita. A kertoo kokevansa tunteita, mutta ei osaa koskaan kertoa niistä. Hän tarvitsee joskus viikonkin aikaa pystyäkseen sanomaan mitä jostain ajatteli. Tunteista hän ei puhu koskaan. Tunteelliselle ihmiselle, niin kuin minulle, tämä on se raskain piirre kumppanissa.

A ei juuri koskaan katso silmiin, ei edes puhuessaan (oletettavasti) minulle. On kuin olisin ilmaa. Olen myös nimeltäni "kuule" tai "haloo". A ei sano koskaan etunimeäni, koska se on "epämiellyttävää". Kutsun A:ta usein puujumalaksi koska hänellä on vain yksi ilme. No, joskus saattaa kasvoilla käydä hetkellinen muutos lasten seurassa. Hän on myös hyvin jäykkä ruumiinkieleltään. Kävely on vähän mekaanista samoin halaukset ja pään silitykset. A on myös yliherkkä kosketukselle, hajuille ja mauille. Kevytkin hieronta sattuu eikä häntä saa koskettaa tai halata yllättäen.

A ei ole kiinnostunut muiden seurasta eikä kaipaa sosiaalista kanssakäymistä. Hän kaipaa ja rakastaa tietokonetta. Hän on myös taitava ohjelmoinnissa ja sen sellaisessa josta minä en ymmärrä mitään. Lapsiperhearki jossa ei juuri ole aikaa itselle ja omille kiinnostuksen kohteille tuntuu olevan A:lle piinaa ja ymmärrän hyvin hänen kaipuunsa omaan rauhaan. Toki sellaista aikaa ja rauhaa kaipaan minäkin.

Olen tuntenut itseni monesti tämän suhteen aikana aaveeksi. Huudan ja mekastan minkä kerkeän A:n ympärillä huitoen, mutta en saa aikaan mitään reaktiota. Ilme ei muutu, vaikka itkisin epätoivoissani. Usein hän jättääkin minut "rauhoittumaan" ja toivoo, että mun hysteria menee ohi eikä siihen tarvitse enää palata.

A:lla on myös hyvin erikoisia tapoja ja ajatuksia. Korkealentoisia ideoita erilaisista rakennelmista ja provosoivia ajatuksia rasismista tai muista ääri-ilmiöistä. Eikä hän ymmärrä miksi nämä ajatukset ketään loukkaisivat. Hän ei ylipäätään ymmärrä vihaa tai suuttumusta.
Näistä ideoistaan A ei puhu kuin lähimmille, tutuille ihmisille. Muiden seurassa hän lukkiutuu eikä pysty puhumaan ollenkaan. Usein hän ei ole edes kuullut mitä puhuttiin koska tilanne on liian vaikea hänelle. Monesti hänen keskittymiskykynsä heikkous (moneen asiaan keskittyminen) aiheuttaa ongelmia myös meidän arjessamme. Hän ei kuule mitä hänelle sanotaan, ymmärtää asiat väärin koska ajattelee asioista lähtökohtaisesti eri tavalla kuin muut. Myös hänen muistinsa on todella huono. Siksi minä toistan ja toistan ja siltikin epäilen kuuliko, ymmärsikö, muistaako. Jankuttajamuija.

Valtavasti on myös hyvää. A ei koskaan valehtele (jättää vain sanomatta..). A ei manipuloi eikä esitä mitään mitä ei ole. Huomionosoitukset tuntuvat erityisen hyvältä koska niitä on niin vähän ja voi olla varma, että hän todella tarkoittaa mitä sanoo. Keväällä valittelin raskauden jäljiltä löllyvää vatsaani ja A totesi "sä oot muuten ihan hyvännäkönen". I rest my case. Joskus totuus kuitenkin sattuu ja sen voisi jättää sanomatta.
A ei juo eikä käy baareissa (ei käy missään). A ei ikinä katselisi muita naisia. A tekee paljon töitä ja huolehtii läheisistään. A auttaa aina kun pyydetään. A ei ikinä loukkaa ketään tahallaan. A tuo kukkia ilman syytä. A tuo suklaata, kun käsketään. A halaa, pussaa, silittää, rakastelee, jos pyydän. En haluaisi aina pyytää. Läheisyyden tunnetta ei saa edes pyytämällä. Ne tunteet joita A kokee ovat jossain syvällä kuoren sisällä. Niistä mä en pääse osalliseksi.

John Elder Robisonin kirja aiheesta









tiistai 12. marraskuuta 2013

Häpeä



Tuossa nyt kuva siitä kipistä josta eilen puhuin. Kuva ei ole omani vaan kodin anttilan sivuilta, koska olen saamaton enkä jaksanut siivota kipin ympäristöä kuvaa varten. Tuollaisessa siis roikun joka päivä. Jalat kiinni ja humps vaan ylösalaisin. Selkä venyy ja alaselkä saa kipeästi kaipaamaansa tilaa ja verta ja pää myös. Koko kehon rentoutus sanoisin.

Sitten tämän päivän otsikkoon. Häpeään. Häpeän näitä erojani. Vain siksi, että tiedän ihmisten kummastelevan ratkaisujani ja jopa säälivän lapsiani. Itse tiedän, että kaikki erot on olleet oikea ratkaisu ja kuitenkin jokaisesta suhteesta olen saanut paljon myös hyvää. Tärkeintähän on miten asiat hoituu eron jälkeen.
Miksi mä sitten välitän siitä mitä muut sanoo tai ajattelee? Koska olen ihminen. Mulle on tärkeää, että muhun suhtaudutaan hyvin. Osaan asettaa tuon toiveen kuitenkin oikeaan mittasuhteeseen. Vaikka tunnen häpeää se ei rajoita mun elämää eikä häpeän pelko sanele mun ratkaisuja. Perseelleen meni taas, mutta mitä sitten? Kaikki ollaan terveitä ja hyvissä väleissä. Ja luottokorttilaskukin on kohta maksettu :)

Nyt, 39 vuotiaana kolmen eron jälkeen, voin tunnustaa etten edes usko kestävään parisuhteeseen. Omalla kohdallani ainakaan. Haaveilija mussa uskoo kyllä ja elättelee toivetta siitä ainoasta oikeasta. Realisti minussa huomauttaa, että se oikea on kyllä, mutta vaihtuu jokaisen elämäntilanteen myötä. Näin se vain on. Minä olen muuttuja, labiili luonne ja menen aina eteenpäin ja miehet jää kyydistä.

Kasvissosekeitto porisee hellalla. Kirppu nukkuu päiväuniaan ja joulukin on ihan kohta. Valtakunnassa kaikki hyvin, kaikesta huolimatta.

maanantai 11. marraskuuta 2013

Kaunis lapio


Piti laittaa tähän kuva selkäkipistä jossa roikun päivittäin pitääkseni selkäkivut poissa tai ainakin aisoissa. Tulin vain vahingossa poistaneeksi kippikuvan ja joku kuva oli laitettava joten yllä takapihan lapio ja muuta romua kevätlumien alla. Kauniin väristä romua vai mitä?

Kirppu on ollut viikonlopun kipeänä. Inhottava räkä- ja yskätauti. On kaikki nukuttu sitämyöten aika huonosti. A:n muuttopäivä on varmistunut. 1.12. Tunteet vaihtelee. Eilen oltiin pitkästä aikaa sylikkäin Kirpun nukahdettua ja itkuhan siinä tuli. "Ehkä erilleen muutto parantaa meidän suhdetta", A:n ajatus. Minä en usko siihen. Väliaikaisiin eroihin. Kyllä sen sydämessään tuntee mikä on mennyttä.

A on ollut iloisempi ja näyttää suunnittelevan pikkuasuntonsa sisustusta "innoissaan" niin innoissaan kuin asperger-ihminen osaa olla. Minä odotan A:n lähtöä sekaisin tuntein. Toisaalta elämä ja mun jatkuva ärsytystila helpottuu, mutta toisaalta; kukaan ei tule ottamaan Kirppua hoiviinsa illalla kun olen väsynyt.

tiistai 5. marraskuuta 2013

Korkeampi Minä

Piirros on tehty Photoshopilla käsinpiirretyn luonnoksen pohjalta. Alunperin työ oli mustavalkoinen, mutta blogia varten väritin sen nopeasti fotarissa.


En kuulu kirkkoon enkä aktiivisesti etsi uskonsuuntaustani. Kaksi ensimmäistä tytärtä on kastettu, koska "niin on tapana tehdä". Olen myös mennyt kirkossa naimisiin koska niinkin oli tapana tehdä. Sittemmin mulla on ollut onni kohdata ihmisiä joiden elämänkatsomus on muuttanut minunkin suhtautumista elämään ja henkisyyteen. Muuttaessani tänne korpeen kohtasin Shamaanin. Iloisempaa ja myönteisempää ihmistä en ole ennen tavannut. Shamaanilta opin aktiivisen yhteyden merkityksen korkeampaan minään. Olen yrittänyt ottaa tavaksi iltaisin jutella itseni kanssa toisinsanoen korkeamman minän kanssa. Se kun tietää ja osaa kaiken mutta kaikessa elämän hässäkässä yhteys on heikko ja välillä melkeinpä poikki. Illalla kaikkien nukkuessa suljen silmäni ja kuvittelen eteeni itseni paremmassa valossa :) Tuo ylläoleva kuva pyrkii kuvaamaan sitä naista. Rauhallinen, aito, avoin ja rakastava minä. Tälle hahmolle vuodatan huoleni ja ilonikin ja usein pyydän apua. Tai pyydän pyytämään apua korkeammalta taholta, koska korkeampi minä tietää tätä alempaa paremmin mitä kipeimmin tarvitsen.

Kuulostaako omituiselta? Ainakin minua tämä tapa on auttanut. Rauhoitun illalla nopeammin ja nukun paljon paremmin, kun uskon, että hän huolehtii kaikesta.

Täältä enemmän tietoa aiheesta.

Hyvä päivä

Tänään on ollut hyvä päivä. Käytiin Mll:n vauvakahvilassa tapaamassa muita äitejä ja lapsia. Meille metsäläisille tiistain kahvilasessio on viikon kohokohta, kun se ennen oli kirjastoauto maanantaisin. On satanut kaatamalla, mutta koirakin kävi itsekseen metsä- ja peltolenkin eikä edes rapaantunut reissullaan. Tuli myös itse takaisin sisälle juuri kun sain Kirpun päiväunille. Oi autuutta! Mun iltarukoukset on selvästi kuultu :) Pyysin mukavan päivän lisäksi rukouksissani myös rahaa PALJON rahaa, mutta se on varmaan vielä matkalla.

A etsiskelee asuntoa ja minä yritän olla puuttumatta asiaan liiaksi. Mulla kun on taipumusta ottaa asiat hoitooni ja toteuttaa asiat valoakin nopeammin muilta kyselemättä. A ei ole koskaan asunut yksin ja nyt on hyvä aika opetella kaikki siihen liittyvä. Eilen oli rauhallinen ilta. A oli myöhään töissä ja meni Kirpun kanssa suoraan iltaunille tultuaan. Sain puuhastella omiani aivan rauhassa ja olla isompien lasten kanssa. Pelattiin Cluedoa tiedättekö sitä murhamysteeripeliä Hercule Poirotin henkeen. Rakastan englantilaisia murhasarjoja, vaikka kammoan väkivaltaa muuten. Jostain syystä Miss Marple, Hercule Poirot, Midsomerin murhat ja Ryhmä Pullman vetoaa muhun. Niissä jotenkin murhataan kauniimmin ;) ja hahmot noissa sarjoissa on tutunoloisia ja turvallisia.

Laskeskelin tulojani ja menojani eilettäin taloudellisen romahduksen ja velkavankeuden kummitellessa takaraivossa. Onneksi laskin, koska ei pelota enää niin paljon. Luulisin pärjääväni kunhan vain lopetan shoppailun. Suunnittelen sinnitteleväni hoitorahalla, lapsilisillä ja elatustuella elokuuhun saakka ja sitten menen takaisin töihin. Aikataulu helpottaa, kun tietää että köyhyys ei ole loputon suo.

sunnuntai 3. marraskuuta 2013

Riita

Riitelin eilen A:n kanssa. Tai, no, minä siis huusin ja A pakeni paikalta. Isommat tytöt pakeni yläkertaan ja Kirppu nauroi ja huusi myös. Huoh. Ei ole kypsää käytöstä ei, mutta en vain voi sille mitään. Kun paine kasautuu se myös takuuvarmasti purkautuu ja minä puran äänellä. Juttu meni näin. A ei ole puhunut erostamme oikeastaan mitään näiden viikkojen aikana. Olen yrittäny pakottaa, maanitella, huijata, manipuloida ja ihan vaan aidosti keskustellakin. Mutta ei. Hän on hidas. Jos joku tietää millainen on asperger-ihminen niin tietää mistä puhun. Halusin vain jutella ja kenties vähän surrakin yhdessä. Halusin kuulla, että A kuitenkin välittää vaikka me ei osata yhdessä elääkään.
Eilen illalla päivien mykkyyden jälkeen A siis avasi sanaisen arkkunsa ja kysyi mitä hän saa ottaa mukaansa lähtiessään.
Suurin huoli on siis tavarassa. Näin minä sen ainakin ajattelin ja heitin välittömästi marttyyrin viitan päälle ja aloin karjua jotain tuhkista pesässä. Näin.

Miten tavarat sitten jaetaan? A toi mukanaan kaksi tietokonetta näyttöineen ja on ostanut talouteen myös kaksi televisiota. Huonekalut, kodinkoneet, astiat ja lukematon määrä tilpehööriä on kaikki minun. Parempi vaan, jos veisikin tavaraa vähemmäksi. Mutta, mutta, kolme lasta eikä tv:tä tai tietokonetta... Täytynee siis alkaa säästää tietokonetta varten. Tv ei kovin tärkeä ole ollutkaan. Tietokoneella hoituu kaikki pankkiasiat, tiedonhaut ja yhteydenpidot. Tästä blogista puhumattakaan :) vaikkei tätä kukaan lukisi niin ainakin saan purkaa itseäni (muutenkin kuin huutamalla).

Siitä tulikin mieleeni. Jos joku täällä käy mun juttuja lukemassa niin jätä ihmeessä merkki itsestäsi. Olisi kiva lukea muidenkin ajatuksia.

lauantai 2. marraskuuta 2013

Rahapulassa


Olen ollut hoitovapaalla vuoden ja ensi syksynä aion töihin takaisin. Entä nyt, kun mies muuttaa pois? Ensinnäkin on tosi raskasta huolehtia yksin lapsesta 24 h. Syvin kunnioituksen osoitukseni kaikille yksinhuoltajille! En tiedä miten jaksatte ja pärjäätte. Minä väsähdän aina iltapäivästä neljän-viiden aikaan ja kun väsyn musta tulee myös todella lyhytpinnainen. Ilta ei ole meillä kivaa aikaa silloin kenellekään. Toiseksi raha. Pärjäänkö hoitorahalla, lapsilisillä ja elatusmaksuilla vuoden?

Se on pärjättävä. Opettelen nyt järkevään rahan käyttöön. Nyt tai ei koskaan. Haluan niin kovasti vielä yhden vuoden kuopuksen kanssa kotona. Jotain mun taloustaidoista kertoo se, etten edes tiedä tarkalleen paljonko rahaa kuukausittain saan. Menot ei ole yhtään paremmin hallussa. Päinvastoin vielä huonommin. Luottokortilla on luottoa reilu 600 euroa (sen tiedän, koska maksoin juuri suuren osan luotosta ja elän nyt tämän kuukauden kahdella sadalla eurolla).

Annan itselleni tehtäväksi selvittää viikonlopun aikana kuukausittaiset tuloni. Ja luottokortti jäihin. Siitä se alkaa.

perjantai 1. marraskuuta 2013

Taas Pulassa

Blogini ja elämäni muuttui kahdessa vuodessa maalais-uusperheidyllistä kolmen lapsen yksinhuoltajan selviytymistarinaksi. Tuo ei ole täysin totta, koska kahden vanhemman tyttären isä huolehtii kyllä lapsistaan sen minkä voi. Pitkä välimatka vain tekee musta käytännössä yksinhuoltajan. Nuorimman tyttären isä on vielä paikalla, mutta tekee muuttoa lähimaille. Tämä isä kuitenkin tekee hyvin pitkiä työpäiviä ja hänen Aspergerin syndroomansa asettaa tietynlaisia rajoitteita lapsenkin hoidon kannalta.

Miten tässä taas kävi näin?

Taas, koska tämä ei suinkaan ole ensimmäinen eikä toinenkaan ero. Miehet on olleet kunnollisia ja peilinkin edessä on vietetty monia pitkiä hetkiä. Eikö näistä kukaan ole ollut "se oikea"? Onko sellaista olemassakaan? Ovatkohan muut parisuhteessa elävät vain mua sopeutuvaisempia, kärsivällisempiä, epäitsekkäämpiä, nöyrempiä, kiltimpiä, sinnikkäämpiä... listaa voisi jatkaa loputtomiin. Ongelma ei ole siinä etteikö kukaan viihtyisi mun kanssa päinvastoin mun rasittavuudesta huolimatta olen saanut paljon rakkautta osakseni, kaikilta miehiltäni. Mutta kuten ensimmäinen mieheni joskus sanoi - "sinä se kehität aina jonkun ongelman". Sama mies sanoi, että olin parasta ja pahinta mitä hänelle oli elämässä tapahtunut. Siinä mä olen pähkinänkuoressa.